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Artigos com a Tag ‘ Rir ’

Bonecas Insuflaveis

Ainda estamos em Maio mas parece que a Primavera já fez das suas, apesar disso um site inglês já conseguiu juntar um Top 10 das mais engraçadas aventuras sexuais que se ouviu falar em 2009.

Desde o  texugo a um  jogador de futebol  que “pontuou” no seu próprio campo, aqui estão as melhores  das histórias mais loucas de 2009:

- Alexander Kirilov  de 44 anos estava a passar férias em Moscovo com o seu irmão. Quando estavam já bem “quentinhos”, decidiu ter relações sexuais com um texugo. Como o pobre animal não conseguia pedir ajuda, mordeu-lhe o pénis. O pedaço que arrancou ao homem não foi possível voltar a pôr como estava – palavra de cirurgião.Sinal

- No mês passado um casal de trinta anos ao visitar o Castelo de Windsor (residência da Rainha de Inglaterra) decidiu tirar a roupa. Não só desobedeceram ao sinal “Não pisar a relva” como em frente a alguns turistas, começaram o acto sexual que mais parecia um show porno ao vivo. Os turistas Japoneses ainda conseguiram 20 minutos de filmagens da cena antes dos guardas da Rainha prenderem o casal.

- David Martz um piloto de 52 anos, decidiu fazer umas filmagens do seu cockpit para colocar na Internet, mas decidiu filmar na altura em que uma actriz porno sueca lhe fazia sexo oral. Passados três anos, ou seja este ano, o piloto colocou mesmo o vídeo na Internet. Mas foi apanhado e foi-lhe retirada a licença.

- George Bartusek de 51 anos, fez um ménage-á-trois com duas bonecas insufláveis, em plena luz do dia num parque de estacionamento junto a umas lojas. As pessoas que viram estavam á espera que “esvaziassem” o senhor de multas, mas a única coisa a que foi condenado foi a seis meses de liberdade vigiada.

- Dino Drpic um jogador de futebol croata, sempre sonhou ter relações sexuais com a sua mulher, Nives Celsius da Playboy, no meio do campo de futebol. Ele pediu aos responsáveis do estádio autorização para apagarem as luzes para que o acto fosse realizado. E assim foi, conseguiu, mas quando a sua mulher se começou a gabar do comportamento malandro que tinham tido com o consentimento da organização, puseram-no logo na lista de jogadores a transferir. Agora ele deve ir para a Grã-Bretanha.

- Um homem na Austrália anda a ter sexo com todas as mulheres da cidade, todas as mulheres de plástico, parece que este senhor já invadiu por três vezes sex shops para ter relações sexuais com bonecas insufláveis, após o acto abandona-as, apesar de ter limpo alguma sujidade que fez, o que é certo é que o apanharam pelo ADN que deixara nas meninas.

 

- Se quiser entrar em contacto com alguém procure nas páginas amarelas por Bloomington, IN, os administradores do Hospital ficaram escandalizados quando viram o número das urgências trocado, e por uma linha erótica, é caso para dizer que irão receber cura, mas não a nível sexual.

Sinal- Numa sex party na Austrália, após o final da mesma, um convidado quis ficar em casa dos organizadores, até aqui tudo bem, mas o que ele insistia vezes sem conta era em ter relações com a dona da casa, a senhora recusou-se e como ele não parava de insistir o marido não vai de modos e atirou-o da varanda. Surpreendente foi ele ter caído de uma altura de 8 metros e sobreviveu.

- Wayne Lanc took Dominque recebeu o convite de uma estranha para uma noite de sexo ao mais alto nível, como já estava bastante alcoolizado aceitou. Podemos dizer que a noite foi bem marcante, não a nível sexual mas cicatrizes, é que ao acordar viu o seu nome “cravado” no seu ombro e mais outros cortes pelo corpo, todos feitos com uma faca de cozinha.

- Amesterdão é a cidade que mais parece um parque infantil para adultos, mas os holandeses não querem que estes parques sejam confusos para os visitantes , então decidiram colocar sinalização para os homossexuais saberem onde podem ter o seu prazer no De Oeverlanden Park. Agora os turistas já estão avisados para que serve aquele arbusto no meio dos arbustos.

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Estas coisas acontecem é verdade, mas será que fazem alguma coisa para as evitar? Estas celebridades são vítimas do acaso?

Todas elas foram vitimas do acaso sim senhor, mas o que é certo é que antes de saírem de casa algumas delas deveriam se precaver contra eventuais acidentes, que neste caso existem uns constantes a que damos o nome de paparazzi.

Os paparazzi não perdem nenhuma oportunidade ora vejam…

Jasmine Lafitte Jasmine Lafitte

Sharon StoneSharon Stone

 ButraguenoButragueno

Carolina FerreCarolina Ferre

 Ines SastreInes Sastre

Sarah Marshall Sarah Marshall

David BeckhamDavid Beckham

 Pamela Anderson Pamela Anderson

Paris HiltonParis Hilton

 

Paris Hilton

Anna KournikovaAnna Kournikova

Jodie FosterJodie Foster

Britney SpearsBritney Spears

Kate WalshKate Walsh

Lindsay LohanLindsay Lohan

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Happy SpiderA famosa Happy Spider está de volta ao Gluvox, Theridion Grallator é o nome da espécie em questão.

Da mesma forma que fizemos o primeiro post dedicado a esta aranha simplesmente fora de série, e que faz com que as pessoas deixem de ter medo delas, agora descobrimos mais fotografias de outras aranhas da mesma espécie também muito divertidas.

Algumas parece que estão a rir, outras parece que estão com medo, e outras ainda se repararem parecem aliens (de acordo como os retratam porque nunca vimos nenhum), o que é certo é que achamos que também se vão divertir a observá-las.

 

Happy Spider

Happy Spider

Happy Spider

Happy Spider

Happy Spider

Happy Spider

Happy Spider

Happy Spider

Happy Spider

Happy Spider

Happy Spider

 

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Esta extraordinária aranha foi encontrada no Havai, decerto que o pôs a sorrir ao vê-la, e apesar de ser um animal que nem todas as pessoas gostam, esta até não mete tanto medo.

Este pequeno insecto ( não parece mas tem poucos milimetros ) está  a ser a notícia sensação entre os cientistas.

De acordo com os mesmos não se trata de nenhuma espécie nova, e aquela cara sorridente que apresenta no corpo serve somente para enganar os predadores.

Estão todos contentes por encontrar esta espécie de araquenídeo pois é uma espécie que se encontra em vias de extinção.

Aranha

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The SimpsonsFoi a 19 de Abril de 1987, que estreou o primeiro episódio da famosa série de desenhos animados Os Simpsons, surgiu como uma série de apenas trinta segundos para a série Tracey Ullman Show.

Produzida por  Matt Groening, esta série teve uma reacção tão positiva que a primeira vez que foi apresentada como um programa foi num especial Natal de meia-hora, só se tornou numa série regular em Janeiro de 1990.

A série tem 422 episódios e 20 temporadas, o que a faz a mais antiga em exibição nos Estados Unidos. Recebeu inúmeros prémios desde que iniciou emissões, tais como: 23 prêmios Emmy, 22 Annies e um Peabody.

Em 2000, o programa ganhou uma estrela na Calçada da Fama, em Hollywood. Em 1998, a revista Time elegeu-a como a melhor série televisiva do século.
Um filme de longa metragem foi especialmente criado para celebrar os 20 anos da série, em 2007. O filme demorou três anos para ser concluído.

 

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Duas mulheres saem da discoteca e uma delas diz:
- Espera aí que vou mijar.
Agacha-se atrás de um arbusto e a outra, vendo-a assim, começa a excitar-se e passa-lhe a mão por baixo. Sentindo algo duro e comprido, assusta-se, tira a mão repentinamente e diz-lhe:
- Mudaste de sexo?!?!?!
Responde a outra:
- Não, mudei de ideias. Afinal quero cagar…

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O padre, já reformado, foi rezar uma missa, ao fim de muitos anos sem celebrar.
O homem já tinha a vista muito fraca e o sacristão fica próximo dele, para o que der e vier.
O padre abre o livro e começa a ler alto para os fiéis:
- 700 nonos!
O sacristão diz-lhe:
- Senhor padre, leia mais de perto!
O padre aproxima-se mais do livro e diz:
- 70 nonos!
- Ó senhor padre, chegue-se mais!
O padre pega no livro, põe-no perto da cara e diz:
- 7 monos!
- Senhor padre, mais!
O padre já está meio aflito, junta ainda mais o livro à cara e diz, calmamente:
- Ah… Sentemo-nos!

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Um canguru entra num bar na Austrália e pede um úisque.
O barman fica completamente atónito mas lá lhe serve o uísque.
O canguru bebe-o e, no fim, pergunta:
- Quanto é?
- 25 euros.
O canguru paga e dá meia volta para se ir embora quando o barman lhe diz:
- Desculpe, mas… É que eu já cá estou há uns vinte anos… E decerto compreenderá que é coisa rara, um canguru entrar aqui a pedir uma bebida…
- Pudera… Com o uísque a este preço…

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Um suíço pára o seu carro junto a dois alentejanos e pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois alentejanos ficaram mudos.
O suíço torna a perguntar:
- Excusez-moi, parlez vous français?
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Vira-se um dos alentejanos para o outro:
- Se calhar devíamos aprender uma língua estrangeira…
- Atão p’ra quê? Aquele gajo sabia cinco e não lhe adiantou de nada!

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Batem à porta do advogado. Ele abre a porta e lá fora está um padre que diz:

- Bom dia. Nós fizemos umas investigações e raparamos que o senhor ganha muito dinheiro, mas que nunca contribuiu com nada para a paróquia… O senhor não gostaria de fazer um donativo?
O advogado pensa um bocado e diz:

- Olhe lá… e nas suas investigações também não descobriu que a minha Mãe está prestes a morrer e gasta uma fortuna em medicamentos?
- Bem… não…
- E também não descobriu que o meu irmão é um veterano de guerra confinado a uma cadeira de rodas que não tem qualquer meio de sustento?
- Pois, quer dizer…
- E suponho que também não saiba que a minha irmã acaba de ficar viúva e que agora tem três filhos para sustentar sozinha, não é?
- Pois, realmente eu não fazia ideia…

- Então agora diga-me lá… se eu não dou dinheiro nenhum aqueles gajos, porque raio é que devia de o dar a si?

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