Duas mulheres saem da discoteca e uma delas diz:
- Espera aí que vou mijar.
Agacha-se atrás de um arbusto e a outra, vendo-a assim, começa a excitar-se e passa-lhe a mão por baixo. Sentindo algo duro e comprido, assusta-se, tira a mão repentinamente e diz-lhe:
- Mudaste de sexo?!?!?!
Responde a outra:
- Não, mudei de ideias. Afinal quero cagar…

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O padre, já reformado, foi rezar uma missa, ao fim de muitos anos sem celebrar.
O homem já tinha a vista muito fraca e o sacristão fica próximo dele, para o que der e vier.
O padre abre o livro e começa a ler alto para os fiéis:
- 700 nonos!
O sacristão diz-lhe:
- Senhor padre, leia mais de perto!
O padre aproxima-se mais do livro e diz:
- 70 nonos!
- Ó senhor padre, chegue-se mais!
O padre pega no livro, põe-no perto da cara e diz:
- 7 monos!
- Senhor padre, mais!
O padre já está meio aflito, junta ainda mais o livro à cara e diz, calmamente:
- Ah… Sentemo-nos!

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Um canguru entra num bar na Austrália e pede um úisque.
O barman fica completamente atónito mas lá lhe serve o uísque.
O canguru bebe-o e, no fim, pergunta:
- Quanto é?
- 25 euros.
O canguru paga e dá meia volta para se ir embora quando o barman lhe diz:
- Desculpe, mas… É que eu já cá estou há uns vinte anos… E decerto compreenderá que é coisa rara, um canguru entrar aqui a pedir uma bebida…
- Pudera… Com o uísque a este preço…

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- Bom dia. Nós fizemos umas investigações e raparamos que o senhor ganha muito dinheiro, mas que nunca contribuiu com nada para a paróquia… O senhor não gostaria de fazer um donativo?
O advogado pensa um bocado e diz:

- Olhe lá… e nas suas investigações também não descobriu que a minha Mãe está prestes a morrer e gasta uma fortuna em medicamentos?
- Bem… não…
- E também não descobriu que o meu irmão é um veterano de guerra confinado a uma cadeira de rodas que não tem qualquer meio de sustento?
- Pois, quer dizer…
- E suponho que também não saiba que a minha irmã acaba de ficar viúva e que agora tem três filhos para sustentar sozinha, não é?
- Pois, realmente eu não fazia ideia…

- Então agora diga-me lá… se eu não dou dinheiro nenhum aqueles gajos, porque raio é que devia de o dar a si?

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Um dia os amigos tentam convencê-lo a ir a uma discoteca. Relutante, e face à insistência, o homem acaba por aceder.
Quando já estava na discoteca o homem vê outro, sem os dois braços, a dançar.

De repente sentiu uma inspiração divina, ao ver um homem, sem ambos os braços, a dançar tão freneticamente.
Foi ter com ele e disse:

- Meu amigo… que inspiração… eu que não tenho um braço e só por isso não saía de casa… e você, sem os dois, a dançar como dança… sinto-me rejuvenescido!
- Pois, pois! Você diz isso porque não tem a comichão que eu tenho no cú!

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- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho… Olha, antes, para esta loja… Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São… são… São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? – pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem… vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer!

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango. Já era tarde, quando o garoto chegou a casa. O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E… e então… como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado… Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã… Posso ir?

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Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.

Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º funcionário para evitar todos estes problemas. 

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